Психология обиды: справляемся с негативными эмоциями. Как бороться с обидчивостью

Обида – понятная и естественная эмоция человека. Все мы порой обижаемся на кого-то или обижаем сами. Много отношений разрушено из-за обиды, много человеческих судеб сломано именно этим чувством.

Обида – это агрессия, которая делает больно не столько обидчику, сколько тому, кого обидели. Ведь невысказанная, непрощенная обида разъедает душу и даже может нанести вред здоровью.

По мнению психологов, способность обижаться появляется у человека в детстве и сопровождает нас всю жизнь. При этом обида – нормальная эмоция. Она появляется, когда происходит что-то неприятное для нас. Когда жизнь идет не так, как было запланировано. Если мы не готовы к неожиданному повороту событий и не знаем, как справиться с нежелательной ситуацией, то возникает обида – защитная реакция психики на непредвиденные сложности.

Почему одних людей обидеть сложно, а других легко?

Как показывает статистика, периодически испытывают чувство обиды все люди, просто одни более обидчивы, а другие менее. Почему так происходит? У разных людей разное количество «болевых точек»: у кого-то их больше и они ярко выражены, а у кого-то их меньше и они тщательно скрываются. Человека можно легко обидеть, неосознанно попав в его больное место. С другой стороны, не стоит забывать, что тот, кто кажется нам необидчивым, на самом деле может и не являться таковым, просто всю обиду он привык копить в глубине души, иногда не признаваясь в этом даже себе самому.

Основные причины обид и почему человек обидчив

Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает?

Никогда не обижаться трудно - это чувство хоть иногда да будет переживаться нами, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Психологи утверждают, что обидчивость – это проявление нашего детского эго. Даже если человеку 40, 50 или 60 лет, он в глубине души может чувствовать себя как напуганный малыш или взбунтовавшийся юнец. Даже бытует такое мнение, что внутри взрослого человека всегда живет ребенок, и он может быть или счастливым и радостным, или обидчивым и одиноким. К счастью, мы никогда не сможем полностью избавить от этого ребенка в своей душе. Просто нужно создать те условия, в которых ему будет приятно и комфортно жить.

Однако помимо ребенка, который обитает у нас в подсознании, на уровне сознания в нас должен жить взрослый человек, который и будет управлять нашими чувствами и жизнью в целом. Так, взрослый человек может после мимолетного наплыва эмоций спокойно и рассудительно продолжить беседу, не обижаясь на слова собеседника (даже если они и немного задели его), и спокойно рассказать о своих чувствах. Например: «Извини, но твои слова причинили мне боль. Надеюсь, что ты обидел меня не сознательно». После такой фразы у собеседника, скорее всего, возникнет чувство вины и раскаяния, даже если на самом деле он до этого вполне понимал, что обижает вас. Впрочем, чаще мы обижаем друг друга все-таки неосознанно, и если это происходит, то человеку, которого обидели, лучше сразу же выразить свои чувства в корректной и вежливой форме. Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения.

Но зачастую мы, к сожалению, не хотим слушать друг друга. Мы слышим только себя и «обиженного ребенка» внутри нас. Но если вы уважаете собеседника и хотите сохранить с ним действительно хорошие отношения, то должны обязательно прояснить возникшую неприятную ситуацию, даже если обсуждение причиняет вам боль: это позиция взрослого, зрелого человека.

Чтобы обрести способность преодолевать обиды и обидчивость, в первую очередь нужно научиться выражать свои чувства. Очень часто люди говорят так: «Ты поступаешь плохо, ты меня обижаешь, ты меня выводишь из себя», – то есть сваливают вину на оппонента. Куда лучше сказать: «Мне неприятно, когда ты так поступаешь, для меня обидны твои слова». Если мы станем чаще говорить о том, что чувствуем в данный момент, тогда начнем отдавать себе отчет в том, что всегда испытываем какие-то эмоции – это очень важно понимать.

Также в психологии есть понятие ментальной обиды. Это такая обида, которая никогда не проходит, и человек постоянно на что-либо обижен. Возможно, кто-то из наших читателей возмутится и скажет, что такого не может быть. Но это, увы, правда. Как мы уже говорили, склонность к обидам появляется в детстве потому, что на ребенка, который дует губки, взрослые обращают внимание быстрее, чем на спокойного и довольного происходящим. Малыш очень быстро понимает: чтобы его услышали и обратили внимание, нужно всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой еще в детстве вырабатывается привычка к состоянию постоянно «униженного и оскорбленного». Уже будучи взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины.

Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно. Это уже является чертой характера человека, частью его жизни, а вот от других видов обид избавиться можно. Об этом у нас и пойдет дальнейший разговор.

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Во-первых, вы должны понять, что зачастую ваш обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. А если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать ему о своих негативных чувствах. В итоге ваша обида так или иначе пройдет.
Китайские мудрецы считают, что обида поедает нас изнутри, а человек, который не может простить кого-либо, живет в постоянном стрессе и разрушает свою душу. Так стоит ли держать на кого-то обиду, причиняя вред прежде всего самому себе?
Постарайтесь простить человека, и вы сразу почувствуете облегчение.

Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза, а не распускает слухи за спиной. Одно это достойно уважения, а не обиды.

Всегда пробуйте понять человека, прежде чем обижаться на него. Быть может, он сделал это несознательно, у него просто такое поведение в принципе. Если человек агрессивен или груб, возможно, дело вовсе не в вас, а в каких-то его жизненных обстоятельствах: может быть, у него сейчас проблемы на работе или в личной жизни. Срывать раздражение на других, конечно, нехорошо, но, увы, не все могут от этого удержаться. Так что в подобном случае читателям МирСoветoв лучше не обижаться на грубияна, а попробовать помочь ему или хотя бы проявить сочувствие.
Если вас обидел посторонний человек, с которым вы никогда больше не встретитесь, не стоит держать обиду в себе. Просто забудьте про нее, так как с этим человеком вас ничего не связывает. Если же обиду нанес близкий друг или родственник, то без откровенного разговора не обойтись. Но начинать такой разговор нужно только тогда, когда вы уже остынете и приведете эмоции в порядок.
Очень часто люди обижаются на то, что другой человек не оправдал их ожиданий. Поймите, никто не может читать мысли окружающих, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом, нужно попросить его об этом, а не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.
Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, тогда стоит воспользоваться техникой НЛП. Она обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Затем перечитайте свой список и сожгите, представляя, как вместе с листком сгорают ваша обида и агрессия.
Еще можно взять листок бумаги и на нем написать: «Я прощаю своего друга/подругу, мать, отца и т.д. за те обиды, которые они мне нанесли (перечислите все обиды)». Пишите это по 70 раз ежедневно в течение 30 дней, и постепенно вы почувствуете, как ваша обида уходит.
Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

Я прощаю и ты прости…
Все обиды давай забудем
И отныне чуть-чуть добрей к окружающим людям будем!

Но если вы осознаете это и видите необходимость в том, чтобы систематически устранять все свои обиды и причины ее возникновения, значит, вы готовы к тому, чтобы обеспечить избавление от обиды в долгосрочном периоде. А чтобы от нее избавиться, ее нужно прорабатывать . То есть попросту говоря что-то с ней делать – не просто выписывать ее причины на бумажку. И прорабатывать не только один эпизод обиды от одного расставания – это лишь начало.

Избавиться от гнета одного болезненного эпизода своей жизни еще недостаточно, чтобы освободиться от обиды навсегда. Допустим, эти строки читает сейчас мужчина. Вы что же, думаете, ваши отношения с матерью в детстве не определяют ваших отношений с женщинами сейчас? Еще как определяют. Вы думаете, что обида, которую вы возможно, ощутили от первых неразделенных чувств (ах, школа:), не определяет ваши реакции на поведение со стороны женщин сейчас? Еще как определяют. А что насчет всех ваших убеждений насчет женщин – ваши эмоциональные реакции могут быть обусловлены ими? Наверняка.

К чему я клоню? Долгосрочное избавление от обиды предполагает систематическую проработку всех своих обид, всех своих прошлых эмоциональных травм, всех причин их возникновения, всех негативных эмоций, которые вы испытываете, всех решений, которые вы приняли на фоне своих обид, всех отношений, что у вас были, всех убеждений насчет отношений, что вы имеете. В сущности, придется перелопатить все содержимое своего ума и массированно устранить из него все причины возникновения обиды. Только тогда вы по-настоящему освободитесь от нее.

Вы готовы к такой работе? Если нет, ничего страшного. Опять же, вы уже разобрались с обидой от расставания, и жизнь наладится сама, со временем.

Но если ваше решение перестать быть жертвой своих эмоций набрало достаточную силу, и вы готовы к систематической работе по устранению всех своих обид, и хотите, чтобы никакие расставания вам больше не приносили страдания, тогда следующий шаг – обзавестись системой проработки содержимого своего ума. Все те вещи двумя абзацами выше должны быть устранены из подсознания, и для этого нам понадобится соответствующая система работы над собой.

Шаг 2.0 Вооружиться системой внутренней проработки

Таких систем много. Но наша должна обладать рядом параметров. Она должна быть как минимум :

Мощной , то есть она должна работать со всем содержимым подсознания сразу. Какой толк нам юношескую обиду одну прорабатывать, если это лишь одна из тысяч, что у нас были за жизнь. Нет, нам нужно прорабатывать все и сразу.
Быстрой , то есть нам же неохота годами копаться у себя в уме, выискивая причины обид. Надо бы, чтобы уже за несколько месяцев были осязаемые результаты.
Простой , то есть она не должна требовать специальных знаний и умений. Чтобы ей могли пользоваться не только психологи.
Эффективной , то есть результаты должны ощущаться. Должно быть смещение эмоционального фона в сторону положительных ощущений, должно быть меньше реагирования на людей, должно быть меньше ограничивающих убеждений, как-то негативно влияющих на поведение и так далее.

Раз уж мой сайт заточен на людей, готовых к систематической работе, то я и предоставляю все необходимые инструменты для работы над собой. Система внутренней проработки, о которой я говорю называется Турбо-Суслик, и ознакомиться вы с ней можете на Главной странице сайта, а также можете подписаться на рассылку по тонкостям ее применения по форме внизу этой страницы. Я попросту не хочу здесь повторяться, итак статья получилась немаленькая:).

Шаг 3. Прорабатываться

Намерение устранить мусор из головы есть? Готовность работать есть? Все необходимые инструменты для работы есть? Тогда вперед и с песней. Лучшее время начать меняться – это настоящий момент:).

Обида - это огорчение, сильная отрицательная эмоция, которая вызывает переживания. Что обижает людей? Это может быть ожидание похвалы, восхищения и восторга за ваши старания. Вы рассчитывали всех чем-то удивить, а никто не заметил ваших усилий. Это может быть ситуация, когда один нехороший человек назвал вас толстой. Хотя вы сами уверены, что вы всего лишь полненькая. Несмотря на то, что вы никого не пытались убедить в своей стройности, неожиданный выпад вызывал обиду.

Как правило, с обидой связано несоответствие между тем, что вы думаете о себе или о чем-то связанном с вами - вашими манерами, прической, результатами работы - с тем, как об этом судят окружающие. И если вы находите нелестные отзывы необоснованными, это обижает.

Справится с обидой и со связанной с ней злостью не так сложно

1. Анализ ситуации

Справиться с обидой помогает правильный анализ ситуации. Если анализа не проводить, обида продолжительное время будет вызывать негативные эмоции. И в конечном итоге может породить неуверенность в собственных силах.

Замечательный способ разобраться в ситуации самостоятельно - попробовать мысленно или вслух рассказать себе об обиде. В ходе изложения причины и степень обиды становятся гораздо яснее. И потому в некоторых случаях все становится на свои места. Обида быстро проходит и не приходится подолгу переживать.

2. Извлечь из обиды пользу

Анализируя обиду, стоит допустить, что обидчик прав. Особенно если обидел не невежда, а всего лишь невежа. То есть нужно допустить, что обидчик оказался тем самым мальчиком, кто первым воскликнул: "А король-то голый!".

Хорошо в данной ситуации то, что появляется повод пристальнее рассмотреть свои убеждения и принципы, которые оказались задетыми. Возможно, стоит обсудить ситуацию с близким человеком. И если словам обидчика найдутся подтверждения, из этого стоит извлечь пользу. И что-то скорректировать в своем поведении или жизни.

3. Выждать время и не начинать бороться с обидой и злостью

Военнослужащие Рейхсхеера (вооруженных сил Германии времен Первой мировой воны) подвергались наказанию, если поддавались эмоциям и обиде, вызванных, по их мнению, несправедливостью со стороны начальства, и подавали рапорт о происшествии вышестоящему начальству в тот же день. Согласно утвержденному регламенту, необходимо было выждать три дня. И только после этого садиться за рапорт. Чем не способ справиться с обидой и со злостью?

4. Научиться не ждать благодарности

Обида, досада или злость могут быть вызваны отсутствием благодарности за ту или иную оказанную услугу. В данном случае научиться справляться с обидой - просто не ожидать благодарности. Понимая, что отношения "ты - мне, я - тебе" отдают ребячеством.

5. Заслуживает ли обидчик вашей обиды?

В ряде случаев справиться с обидой помогает понимание того обстоятельства, что обидчик зачастую даже не думает о том, что он кого-то задел. А вы переживаете и изо всех сил боретесь со злостью. Самое время спросить себя - ваш обидчик точно стоит такого продолжительно внимания, пусть даже мысленного?

6. "Никто не станет пинать дохлую собаку"

В некоторых случаях агрессивный выпад, вызвавший вашу обиду - скрытое признание ваших достоинств. Так что все дело в этом. И потому нужно радоваться, поскольку вы из себя что-то представляете для окружающих. А не бороться со злостью.

7. Не поддаваться на провокации, не обижаться и не злиться

Лучший способ справиться с обидой - это предупредить возникновение данного чувства. И когда вас кто-то пытается досадить или обидеть, лучше всего просто игнорировать такого человека. Поскольку только вы властны управлять своими эмоциями. И ничьи слова не смогут задеть вас и тем более вызвать вашу обиду. Можно даже прямо сказать это тому, кто пытается вас обидеть.

8. Если не хочешь плакать, заставь плакать обидчика

Как известно, справиться с обидой означает побороть злость, которая на самом деле другое название обиды. Да, да, именно так. Обида - это злость, которая в форме обиды проявляется во взаимоотношениях между людьми. И чтобы не возникало обиды, необходимо уничтожать злость через агрессию. Лучше всего немедленно, направив агрессию на обидчика. Чтобы обижаться на вас пришлось уже ему.

9. Если нельзя врезать обидчику, можно врезать подушке

Если же обида и злость на конкретного человека проникли в вас, не стоит подолгу носить данные эмоции в себе. И тем более не стоит их накапливать, подпитывая из самых разных житейских ситуаций. Наоборот, необходимо научиться как можно скорее от них избавляться.

Дома можно завести специальную подушку, которую необходимо бить, топтать, прыгать на ней, изливая всю имеющуюся агрессию в отношении обидчика. По окончании "сеанса" вы должны почувствовать, как злости и обиды больше не осталось.

Так же можно нарисовать обидчика, а после порвать рисунок, вкладывая в движения всю злость и агрессию. Склонные к мистике люди даже могут сжечь остатки рисунка в пепельнице. Результат должен быть один: злость и обида должны уйти и перестать разрушать вас изнутри.

Практически все мы иногда испытываем обиду, кто-то чаще, кто-то реже.

Иногда чувство обиды закрадывается совсем незаметно, словно шепчет что-то изнутри.

А иногда накрывает большой волной, которая может снести на своем пути.

Вам с помощь 7 инструментов осознанности, помогающих найти причину и быстро освободиться от потребности обижаться.

Итак, что делать?

1. Выйти из состояния «я – жертва».

Когда мы говорим “Я обиделась”, словно заявляем меня обидели, кто-то другой виноват в том, что происходит. Возникает эмоциональная реакция, вызванная недовольством другого человека. А это перекладывание ответственности на другого, по сути – состояние жертвы.

Поэтому вместо “Я обиделась”, скажите “Я испытываю обиду”. Этим вы принимаете на себя ответственность за возникшее чувство и уже можеет с ним поработать.

Легко сказать? Но при небольшой тренировке и легко сделать! – Когда вы обижаетесь, вы внутренне сжимаетесь, вы часто становитесь маленькими и незначимыми, от вас словно ничего не зависит, кругом все превращаются в обидчиков.

Выразите это с помощью тела – просто сожмитесь на вдохе, закройтесь полностью, сделайте это сильно-сильно, а с выходом распрямитесь, расправьте плечи, выпрямитесь, вдохните полной грудью, скажите “Я – не жертва, я ответственна за свое внутреннее состояние, за себя, свою жизнь и свою реальность, я – творец!Если нужно, повторите несколько раз: быстро сожмитесь, словно пребывая в обиде, затем быстро раскройтесь, проявляя другое состояние – творения и ответственности за свои творения.

Кем вы выберите быть в такой момент – жертвой или творцом – ваша воля и ваша ответственность.

2. Посмотреть на себя глазами обидчика

К аждый человек видит этот мир со своей колокольни и очень часто не может увидеть всю картину в целом , и понять точку зрения других людей. Нам свойственно считать себя правильными, а других нет. Логично?

Поэтому если мы попробуем встать по позицию другого, постараемся понять или просто увидеть ситуацию глазами другого, почему другой так поступил, что побудило так сделать, то сможем увидеть всю картину в целом, а не только со своей колокольни – с позиции “я права”. И часто обижаться вообше становится смешно, нелогично и вообще не нужно.

Ведь мы обижаемся на родителей, жен, мужей, друзей, людей вообще, на какие-то ситуации… просто за то, что им было некогда, за то, что они видели ситуацию по-своему, что-то забыли сделать, или были не в настроении, или недоговорили, недопоняли что-то, или вообще на жизнь за то, что ситуации складываются не так, как мы хотим.

Ну и что на это обижаться? Все мы живые люди, все мы можем забыть, устать, сказать не то, что имели ввиду, задеть, не справиться с эмоциями…

Научиться работать со своими эмоциональными состояниями, в том числе обидой, можно на уроках бесплатного вводного курса “ .”

3. Спросить «Чего мне сейчас не хватает? что именно я сейчас хочу?» – и дать себе это.

Часто за обидой скрывается желание получить что-то, нехватка чего-то, которую вполне можно восполнить с помощью обиды – внимания, любви, понимания и пр. Так достаточно легко манипулировать обидой, делая кого-то виноватыми и требуя, чтобы он сделал что-то для вас. Внутри часто прописывается механизм ” обижусь – получу что-то”.

Но! 1х, вы можете попросить у других то, что вам нужно, напрямую, 2х, вы можете дать себе то, что вам нужно сами. – Это уже взрослая позиция, когда сами о себе можете позаботиться, не перекладывая ни на кого ответственность.

4. Отделить детскую часть себя от взрослой и дать своей детской части любви и защиты.

Чаще всего обидеться – это детское состояние, это раненый внутренний ребенок, которому не хватает что-то и он просит о помощи. Так помогите ему – найдите в себе эту часть, своего внутреннего ребенка, поймите, в чем была его рана или травма, обнимите, скажите “я здесь, я – рядом, я о тебе позабочусь, ты под моей защитой, я тебя очень люблю”.

5. Сказать себе «Стоп. Я не хочу отравлять себя».

Мозг посылает сигнал телу, вырабатывать определенные гормоны, усилить кровоток…, – запускается химическая реакция в теле. Просто обида довольно токсична, она как медленный яд вливается в организм, и если его становится много, то это может вполне подорвать здоровье или какую-то жизненно-важную функцию в организме.

Если обида разрушает в первую очередь меня, она отравляет мое тело, мои мысли, мое состояние в целом, стоит ли обижаться? Служит ли это моему благу?Или хотя бы стоит задуматься, хочу ли я себя отравлять таким образом или выберу что-то другое?

6. Спросить себя «А что я на самом деле чувствую?».

Часто за обидой стоит злость, гнев, ощущение несправедливости, желание защититься, острое недовольство ситуацией и др. Но злость и гнев выражать не принято, нельзя топать ногами, громко кричать, выражать свое несогласие, создавать конфликт… А обидеться вполне можно.

Если за обидой стоят совершенно другие эмоции, признайте их и позвольте себе выпустить их наружу, хотя бы наедине с собой.

7. Изменить привычный способ реагирования.

Если обида является вашей привычной реакцией: что-то сказали – вы обиделись, часто даже не разбираясь почему, то важно взрастить новую привычку – вместо того чтобы обижаться, например, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, переключить свое внимание, начать строить смешные рожицы и рассмеяться… Можно спросить, где эта обида в теле и подышать “этим местом”. Я обычно начинаю делать небольшие физические упражнения, даже если сижу, это быстро помогает снять этот заряд в теле.

Здесь самое важное – не подавить возникающую эмоцию обиды, не запихать ее внутрь, а именно переключить свое внимание и действие на что-то другое. Чтобы затем не залипать на обиде, а поняв привычный способ реагирования, заменить ее на что-то другое.

Как видите, обида – как сигнал , показывающий «там есть что-то!», «обрати на меня внимание». И в такие моменты вместо того, чтобы погрузиться в ее омут и вариться в нем, разбирая поведение обидчика, какой он/а – плохой и в чем виноват, стоит переключить внимание на себя и разобраться с собой: “а для чего я веду себя таким образом? в чем моя выгода? и что меня мотивирует?”.

И в этот момент вы можеет увидеть, что вам выгодно чувствовать себя подобным образом, это чувство вам что-то дает, потому что это поддерживает внутреннюю травму, убеждение, эмоцию, состояние жертвенности и др. И надеюсь, с помощью предложенных инструментов осознанности вы осознаете эту причину и быстро освободитесь от необходимости реагировать на что-то с помощью обиды.

Как вы справляетесь с обидой? Что из предложенных способов возьмете себе в копилку действий? – Поделитесь в комментариях ниже!

Успехов во всем, Евгения Медведева

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. .

Совет психолога: как справиться с обидой?

Как мы рассказывали раньше, обида – это тяжелое, разрушительное чувство, которое держит нас в прошлом, лишает сил и возможности радоваться и жить дальше. Если мы хотим жить и быть счастливыми, то важно отпустить это непродуктивное чувство, избавиться от обиды. Но как воплотить это в жизнь, если внутри разливается что-то горячее, липкое и кажется, что от бессилия разоврется все внутри? Давайте, все-таки, попробуем справиться с обидой, и наши попытки обязательно принесут свои плоды.

Создайте список альтернативных объяснений, почему произошел разрыв

Если у вас в прошлом произошел разрыв отношений, и мужчина или женщина банально исчезли, не старайтесь все их поступки и действия соотносить исключительно со своей личностью, попробуйте найти альтернативные варианты, это очень помогает.

Если вас мучает мысль: «Он ушел, потому что я плохая и не достаточно красивая», «Она бросила меня, потому что я не достаточно хорош», то подумайте о том, чтобы создать список альтернативных мыслей.

Они могут быть, например, такими:

Она не завершила прежние отношения, потому и была не готова к новым.

В прошлых отношениях он пережил душевную травму и боится сближения с женщиной, довольствуется только поверхностными контактами.

Она чувствует, что мы по-разному смотрим на семейную жизнь, а потому не видит будущего наших отношений.

Его стиль отношений – очаровывать женщин. Это его способ повышать самооценку, он не готов к зрелым отношениям.

После прочтения всех вариантов, становится легче, ведь зона ответственности за неуспех, оказывается, не лежит целиком на вас. Вам необходимо принять, что какие-то события в жизни не зависят от вас. Тяжелее всего переживают расставание люди, стремящиеся все и вся контролировать, неважно мужчина это или женщина. Тогда разрывы становятся еще болезненней, особенно для нарциссических личностей. Они больше переживают и обижаются не из-за утраты отношений, а из-за того, что с ними поступили незаслуженно. Основной посыл такого человека: "С таким как я так не поступают". Это убеждение буквально парализует человека-нарцисса, вызывает у него очень негативные и агрессивные эмоции. Он склонен вынашивать планы мести и со следующими партнерами часто ведет себя со скрытой враждебностью, может в дальнейшем идти на разрыв спонтанно, чтобы не дать другому разорвать отношения первому. Таким образом, он будет пытаться избежать ощущения брошенности.

Упражнение "Засвечивание пленки"

Эффективно избавиться от обиды помогает одно простое упражнение. Составьте список фактов и качеств, которые вы замечали в партнерах, но пытались вытеснить из поля своего внимания. Это должны быть именно те моменты, которые вам не очень-то и нравились в них. Внимательно посмотрите на эти качества и не старайтесь найти им оправдания, вытеснить их из поля своего зрения.

Упражнение "Отреагирование негативных эмоций"

Все наши чувства живут в нашем теле, они плотным каркасом проникают в наши мышцы. Для того, чтобы освободиться от них, желательно отреагироватьэти эмоции, вывести их из замороженного состояния. Чем меньше мы переживаем внешне, тем больше наши мышцы хранят невыраженных негативных чувств. В прежние времена люди гораздо свободнее могли выражать свои чувства, будь то гнев или ярость, страх или стыд. Сегодня же мы вынуждены скрывать свои чувства, особенно если они воспринимаются обществом как «негативные». Но это происходит лишь на поверхностном уровне, а весь наш опыт находится внутри. Все наши коллизии и эмоциональные травмы мы прячем в нашем теле.

Сфокусируйтесь на своем теле. Попробуйте расслабиться, прилечь, закрыть глаза и прислушаться к своему телу. Найдите что-то большее, чем просто чувство, что-то внутри, что мешает свободно жить. Дышите ровно и спокойно, чувствуйте паузы между вдохом и выдохом, постарайтесь представить в виде образа свое чувство обиды, которое укоренилось и прячется где-то в теле.

Оно может выглядеть совершенно по-разному. Попробуйте подружиться с этим образом, спросите, зачем оно там находится, попросите отпустить вас и отпустите его сами. Возьмите бумагу, цветные карандаши или краски, чтобы рисовать пальцами, постарайтесь выразить свое чувство на бумаге. Это потрясающая арт-терапевтическая техника, которая позволяет вывести изнутри нашей личности то, что часто скрыто. Можете прорисовать чувство не один раз, можете перерисовывать и дополнять более яркими цветами эту обиду. Когда вы почувствуете, что справились и выразили себя полностью, то порвите свои рисунки и сожгите. Это поможет вам избавиться от обиды, она начнет постепенно уходить.